HUMORZSÁK
Viccek
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Izgatás felsőfokon
- Mivel tudja felizgatni a
feleség a férjét a házasság
első, második és a harmadik
évtizedében?
- Az első évtizedben a testével,
a másodikban a főztével,
a harmadik10évben pedig
a puszta jelenlétével.
Szabálytalankodó
A rendőr megállítja a
Szabálytalankodó tra-
bantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Nem sok különbség
Egy fiatalasszonytól
megkérdezte valaki,
mi a véleménye a házas
életről.
- Nem sok különbséget találok
a lánykori és a mostani életem
között.
- Hogyhogy?
- Lánykoromban hajnalig
Vártam, hogy a vőlegényem elme-
jen. Most hajnalig várok, hogy a férjem hazajöjjön.
Kimerítő teniszezés
- Tegnap Tommal teniszeztem-meséli a
skót a barátjának-, és el sem tudod képzelni,
milyen marha sokat kellett futni.
- De miért, hiszen a Tom nem is tud teniszezni!
- Az lehet, de csak egy ütőnk volt!
A skót ajándéka
- Fogalmam sincs, mit vegyek az asszonynak
a születésnapjára - mondja a skót a barátjának.
- Tavaly mit vettél?
- Gyémántköves aranyláncot.
- És tavalyelőtt?
- Gyémántköves aranygyűrűt.
- Vegyél most egy kosit neki!
- Megőrültél? Hol kapok én hamis autót?
Munkahely
,,Addig röhögtünk a főnök viccén,
Amíg megértettük,
Hogy az a mai feladat."
Vérbeli sportoló
-A múltkor elindultam egy futóversenyen.
Igyekeztem, de már a táv első felénél lemaradtam
a többiektől.
- És ekkor mit csináltál?
- Tudod, elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején
Látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még, ha közben
bosszantják is. Az előttem futó fickó ugyanis hátraszólt:
,, Mi van, haver? Milyen érzés utolsónak lenni?"
- És erre te?
- Akarod tudni? kérdeztem tőle, és kiszálltam
a versenyből.
Gyermekáldás
A skót neje vidéki rokonoknál
egészséges ikreknek adott életet,
és a következő levelet küldte férjének:
- Itt küldöm neked ikergyermekeim
fényképét. Csak az egyiket fényképeztem le,
a másik ugyanígy néz ki.
Ruhavásárlás
Csajszi odalép az eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is!
Mai zenék
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket
a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
Rámenős virágárus
Rámenős utcai virágárus
csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot,
lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és
ünnepelje meg,hogy milyen szerencsés.
Mi hiányzik?
Tanárnő kérdezi a diákokat
az iskolában:
- Gyerekek, kinek mi hiány-
zik otthon?
- Nekünk még nincs
autónk!- mondja Ferike.
- Nekünk még nincs
videónk!- kontráz Józsika.
- Nekünk már van minde-
nünk!- böki ki büszkén
Móricka.
- Tényleg?
- Persze!Múltkor hazajött a
fater,belehányt a szekrénybe,
anyám meg azt kiabálta:
,,Na, már csak ez hiányzott!"
Jean és a fürdőnadrág
- Jean,hozza a fürdőnadrágomat!
- De,uram,éppen az ön esküvőjére megyünk!
- Tudom,de úszni szeretnék a boldogságban.
A skót ajándéka
A skótot megkérdezték,
hogy miért vett a barátnőjé-
nek születésnapi ajándékul
egy ajakrúzst.
- Azért - feleli erre a skót
-,mert ez az egyetlen olyan
ajándék,amit kis részletek-
ben,de lassankén visszakapok
tőle.
Tolvaj vendégek
A vendégek távoztával így
szól urához a háziasszony:
- Képzeld, ezek a mocsok
tolvaj vendégek ellopták két
kanalunkat.
- Melyiket?
- A kék, ,,Hotel Savoy" fel-
iratúakat.
Jámbor ló
- Aztán jámbor-e ez a
Lovacska?- kérdezik a vásár-
ban a lovat áruló embertől.
- Még hogy jámbor-e? A leg-
utóbbi vásáron hatan tartot-
tuk, mégis bement a templomba.
Buszmegálló
- Áll egy tehén a buszmeg-
állóban. Ha megjön a busz,
Hova fog felszállni?
- ?
- Legelőre.
Hangos rádió
Erélyes hang a telefonban:
- Azonnal halkítsa le a rádi-
óját vagy feljelentem!
- Eszembe sincs! Ha za-
Varja,költözzön egy másik
Utcába!
- Onnan beszélek!
Falusi lagzi
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mesélje el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Hú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam el is tört.
Kohn és a kutya
Kohn sakkozik a kutyájával a New York kávéház karzatán.
Belép Grün és irigykedve, csettint egyet:
- Mi a fene. De okos kutyád van! Hát ez még sakkozni is tud?
Mire Kohn ajkbiggyesztve:
- Ez? Ez egy pancser! Most verem meg ötödször.
Kirándulás
- Kirándulni megyünk, Jean, készítsen elő egy ruhafogast!
- Minek, uram?
- Hogy fogassal mehessünk a Szabadság hegyre.
Kozmetikusnál
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a férfi ránéz, majd megszólal:
- Hát... Legalább megpróbáltad...
Hibás lámpák
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
- A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr.
- Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Távirat
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
,,Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
,,Remélem nem az én címemre!"
Fizikaórán
A fizikatanár felelteti az órán Pistikét:
- Na, Pistike, most légy szíves mutasd be nekem az ampermérőt!
- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt,ampermérő, bemutatom a tanár úr...Kérem ismerjék meg egymást!
A mozigépész felesége
Hogy hívják a mozigépész feleségét?
- ?
- Matiné.
Vágycsökkentő étel
- Melyik étel csökkenti a nők szexuális vágyát 95 százalékkal?
- ?
- Az esküvői torta.
Hitelkártyalopás
Két férfi beszélget:
- Képzeld el, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ,mint az asszony!
Doktornál
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - , csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Egy rossz nap
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban,előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már, csak vicceltem,kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyba találom a feleségemmel. Erre jövök ide a csehóba,kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza...
Barátok egymás közt
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta,hogy Csillebércen vagy.
Dülöngélő részeg
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak,aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Szálka a nyelvben
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött,hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Pszichiáternél
A Forma-1 nagydíj előtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a versenyzőket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája? - kérdi az orvos az első versenyzőt.
- Autószerelő.
- Nos, akkor feküdjön a dívány alá!
Félelem
Pisztolyával hadonászva egy férfi rohan be a rendőrségre:
- Felügyelő úr! Tartóztasson le! Otthon veszekedés közben elővettem a pisztolyomat és rálőttem az anyósomra!
- Na, és megsebesítette?
- Hát ez az. Sajnos,nem. Épp ezért jöttem ide.
Gavallér férj
Az öregeső Kissné így szól a férjéhez:
- Drágám, adnál egy ötezrest? Elmegyek a kozmetikushoz.
Kiss felnéz az újságból a felesége arcába,aztán a zsebébe nyúl.
- Tudod mit, adok inkább egy tízezrest!
Micsoda különbség
- Mi a különbség az egyedülálló nő és a férjes asszony között?
- Az egyedülálló hazamegy, benéz a hűtőbe, aztán megy az ágyba. A férjezett hazamegy, benéz az ágyba, aztán megy a hűtőhöz.
Nyomós érv
- Doktor úr, feltétlenül szükséges ez a második műtét?Tudja, nem akarok sokat kiesni a munkából...el kel tartanom a családomat.
- Nekem is, kérem, nekem is.
Kinek van igaza?
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitáztunk, és nem tudjuk eldönteni hogy melyikünknek van igaza.
- Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Fura szerelem
Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belém szeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.
Csúnya sebesülés
- Mi történt, miért van bekötve a fejed?
- Autóbaleset...A feleségem az autó ülésén egy idegen rúzst talált.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
HUMORZSÁK - © 2008 - 2024 - humor-zsak.hupont.hu